洁妮丝的部落格

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我其实是个喜欢alone 的人。

很多时候，我非常enjoy alone的时间。

Alone，but not lobely的感觉真好！

但是，最近有种lonely的感觉。

不懂是否每天生活都一样，觉得烦闷的感觉。

又或许alone太久了。

又或许最近对supportive的需求量太大了？

所以才会有lonely的感觉？

一样的，我觉得这也是神给我的一个功课和学习。

我想，宣教路，总是会有alone 和 loneliness的吧？

如果，这个功课学不好。是很难走得长远的。

嗯。就承认lonely的存在吧。

是Ok的，是被允许的。

和他和平的相处吧。

它让我知道，人是无法完全一个人生活的。

它也提醒了我，要改变一下生活，多点社交。

那明天就多点出去接触人吧！加油！

我不喜欢学语言。

真的，我不喜欢语言。

不知不觉，也学了三个月半了，

我的热忱是越来越淡，

学得越来越懒惰，

越来越没有成就感。

虽然，身边的人说我有进步。

但是，我一点都无法欣赏自己。

因为，我觉得自己的表现并没有达到自己的期待与理想。

但是，我这样过得轻松些。

但是，如果再继续的探索与了解，

其实，我是在抗拒，也有种想要逃避、逃脱的感觉。

不是因为太难，而是，我真的不喜欢学语言，

每天的学习，过量的学习，

我已经厌倦了，心累了！

不懂该要如何继续了。

所以，我下定决心，

让自己刺激大一点，

才能催促我，推动我，勤劳点，进步得快一点。

下个学期同时读两期，

其实，我很压力，也没太多的信心。

只有一种“豁出去”，“死就死”，“长痛不如短痛”的感觉。

我就是卡在那个瓶颈，

很想突破，很想跳跃，却有种无力感。

我相信，过了这一关，其他的就容易办许多了。

我没信心，没热忱，没动力！

噢！主啊～求你怜悯！

我真的想改变，求你帮助我，更新我！

让我完全的顺服，让我以一颗感恩的心来学习，让我快乐的学习，

让我有成就感，让我有魄力、有热忱！

单靠自己，我办不到！

我要信靠你！

我会加油的。不会辜负袮！

奉耶稣的名祈求，阿门！

最近的天气实在是炎热啊。。。。

再加上遇上经期，缺血。。

原本就很容易晕的我，

这下更够力了！

觉得体内散发很多热气！

搞得我。。上课“坐立不安”，

晚上睡入眠了，半夜醒来，

因太热不能睡，结果半夜跑去冲凉，

再继续睡觉。

特别是今天，我几乎累到一个极限了，

好想哭！

感谢主！在傍晚时分，下了场雨！！

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由于参加的是柬文的教会，

我的灵里需求又饥饿了。

所以得上网好好找讲章阅读了。

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安顿了生活之后，发现在这里我没什么娱乐，

过于简单的生活，让我开始觉得有点闷，

想要找些娱乐，但却不懂那娱乐是什么？

过去都是上网，和朋友喝茶，一个人逛街等等。

现在啊。。。这里没什么朋友，一出街就要花钱，

上网也浪费data, 也觉得不想太浪费钱。

嗯。。我还需要继续探索！

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最近的生活有点乱，时间也有点乱，

学柬语也学得有点乱。

觉得自己好像开始学得很少，

但是大家却看到我的进步。

所以，也不懂是什么样的状况。

最近很累，再加上有点“厌倦”看柬文了，

就允许自己休息下吧。。。

等我充电好之后，再重新出发！！

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跨文化的时候，会不知觉中，

会有自我优越感，

觉得自己的文化比较优越，

觉得自己比较厉害，

觉得他们需要我们，

觉得我们应该栽培他们，

等等等。。。

然而，我阅读的属灵书籍，

不断的提醒着我。。。

要谦卑！

这课题嘛。。如果要认真写，

就要另外一篇写了。。嘻嘻。。

大概点到为止就好！

好！！总算可以在这里碎碎念一番了！

晚安！！

原本，想把题目写成“改变”，

但是，感觉“改变”好像太浅白了点，

“转变”，似乎比较接近我所要分享的内容。

来到柬埔寨金边快一个月了，

发现，自己有了些转变。

这些转变，都是我自己意想不到，

且是自然而然发生了。

所以，我为什么觉得不是“改变”，而是“转变”。

改变是，你有个目标，然后希望自己可以变成那个样子，

改变成你想要的样子。

但是，这“转变”是，你意想不到的“改变”，而且，是不需耗任何力气，就会发生的。

我还是我，只是，我开始有了些“转变”。

以目前的生活来看，

我早睡早起，基本上，我大概每晚11点前睡觉，早上6久会点自然醒来。

过去，每晚没过十二点，我都觉得不是睡觉的时间。

当然，因为也是环境的关系，我和主任夫妇一起住，

我不可能像以前那样，睡到“太阳晒到屁股”才起来。

而且，我周日早上七点半就开始上课了。我七点就必须出门了。

所以，我根本不可能会迟醒的。

虽然，我就自然培养起早睡早起的习惯了。

而且，是甘心乐意，也对以前那种作息毫不留恋的。

另外，我也三餐定时吃，而且还会吃水果。

以前不爱水果，但是，现在也因为和主任夫妇一起住，

他们很爱吃水果，我也只好配合他们的life style 一起吃水果咯。

他们很爱干净，所以，我也无法像过去那样邋遢的生活。哈哈。

所以，我还是会“勤劳”的做些家务。

他们每周都会去运动一次，所以我也跟去了。

哈哈哈。。如此健康的生活，就是我目前最大的“转变”啦～

在出发前，到现在，有两个信息一直不断的提醒着我。

一，确认与稳固神对你的呼召。

二，祷告。

特别是在宣教工场前线事奉，

让我更加清楚的知道：离了袮，我什么都不能做。

神的话语也一直提醒着我，要亲近祂，倚靠祂。

所以，我比以前花更多的时间读经、祷告、灵修，

比以前更加在乎我和神的关系与品质。

最近，学习念柬文的圣经目录，和背诵经文。

也尝试学习用柬文祷告，

如此“浅白”的学习，

让我能够更加细腻的认识圣经，神的话语，

学习回归像小孩，

用最简单与真诚的言语，向天父说话。

非常的感恩，有这么样的学习。

这个过程，我并不会焦急，想要快快学会和掌握，

而是希望自己能够享受在其中，慢慢的消化，

用心品尝主恩的滋味。

太棒了。

来到这里的第一周，

神给了我如此的转变，

是我所意想不到，也超乎我所期待的，

而我，也非常喜欢此时此刻的我。

哈哈～ 好久都没上来更新了，
我也好像戒掉了写部落格的习惯。。 >< 
是好事，还是坏事呢？

另外，也是因为在脸书和代祷团队有定时的分享，
所以，部落格的分享，也变得似乎没那么重要了。

当然，有许多的感想，
还是想记录在这里的。

到柬埔寨金边已经三周了，
内容就不多说了，因为脸书和代祷团队都有写了。

比较想写一写心情的事。

一抵达之后的第二天，我就开始每天学习柬埔寨语，
原本希望我可以试看看能否在两周内，掌握第一级的柬语，
那么，我就可以跳级上第二级。因为我在金边学语言的时间不多，也很有限。

所以，我每天都“消化不良”，然后要很努力的学习和温习。
进度是不错的，也是惊人的。
但是，却非常的疲乏和累！

某一天，我听写到哭了。。。
吓坏了教我柬语的宣教士，
我想，那是累积的累和挫折感而哭的。
因为，我真的很努力的！！
我真的已经尽力了！

也因为这样，
我们讨论之后，
决定让我从第一级开始，
那时候，我才发现，
原来之前是那么的压力和压迫，
因为忙着学习，
我根本无法感受到那压力。

调试了之后，我继续学习，
觉得轻松了许多，
也更能享受在学习当中。

之后，才开始慢慢弄上网的事，
弹弹我的乌克丽丽，
阅读，
才会想要来写部落格。

我发现，我很牵挂的。。。
不是家人、不是朋友，
而是我的书本！ >< 
有好几本书，我想把他们带来，
却无法把他们带来。
觉得好需要它们！

另外，也牵挂着活石教会，
来临的主日，就要正式启用新堂了！
可惜啊，可惜啊。。。我不在～～～ 

我这里的生活，很简单，
主要是学语言，接下来就是参加教会的祷告会、团契和主日崇拜。
其他的时间，除了睡觉，就是下厨，阅读，谈乌克丽丽和上网！
很简单吧？ 
我担心，如此规律和简单的生活，
我会不太习惯，我总爱做些不一样的事，
可以精彩些，可以好玩些。
我还在思考！

来到这里，我也戒掉了看偶像剧和综艺节目的习惯了。
一来是觉得浪费时间，二来是不想浪费上网的data. 

另外，因为知道祷告与读经的重要，
知道自己来到宣教工场事奉，祷告不可缺，
也知道自己懂得很少，也需要好好的装备，
所以，会比以前更加追求认识上帝，更加重视我的灵修生活。
所以，我也比以前花更多的时间亲近神了。

先点到为止吧！^^ 

好久、好久没上来更新了！

最近的每一天都过得非常充实～

以为没上班后，会得空些。。。

怎么知道，过得比之前更忙啊！

忙些什么？有很多琐碎事。。。 

啊。。不行。。要先从靠近辞职之前说起。。。

因为要赶很多、很多之前未完成的报告，

还要把它们file得整整齐齐来。

好不容易，熬完了！

哈哈。。。

接下来，就是陆陆续续的饭局。。。

饭局比我想象的多，

我非常珍惜，也非常享受在其中。。。

噢！对了，还经历了一次伴唱事奉，一次领唱事奉！

然后，就是预备差派礼！花了不少时间与精神预备见证分享。

也挺勤劳的练习要现场的诗歌。

那一周，过得好压力！

筹款。。筹款。。继续筹款。。

要联系各教会，带着很紧张和压力的心情去联络，

总有种怕被伤害的感觉。。哈哈～ 

因为以前工作时，曾打给许多不同的牧者，

都会得来许多不同的反应和态度。

今天，完成了最后的联系，

领悟到了一个想法，

其实，该压力的，是对方才多！

形象是他们的，如果“表现”并不是很友善或欢迎，那是他们的事。

如果要拒绝，这也考验他们如何回应。

所以，我觉得真的没有什么好害怕的，

而且，跟进这个动作，是必要的！

虽然，我是“讨钱” 和 “讨祷告”，但是，宣教士的“命运”都是这样的丫。

而往往意想不到的，神的恩典够用！

祂的供应不缺乏，也是超乎你所期待和想象的。

所以，只管祷告，只管行动，其他的，神会帮你settle~ 

另一个很“挑战”的经验，就是要会见不同的牧者，

目前，见了三位从不认识和见面的牧者，

不同的性格，不同的表现，不同的领受和学习！

最令我怕到不行的，就是一位很严格的牧者，

一条一条问题问下去。。。。

除非你的答复让他有个底，

否则，她会继续问下去！

啊！实在是可怕，还好我能够稳住！！

只要我稍微不够自信和坚定，

都会快被她问垮了。。哈哈。。

而最精彩的部分是，问完之后，当她确定和认同我之后，

态度马上的转变！！

哇～超热情慈祥的，还给我拥抱，还给我红包！

哇～～～～～ 哈哈哈。。 

现在回想，还是觉得很精彩！嘻嘻～

那我还忙些什么其他事呢？

询问电话如何切断线啦，

询问保险如何预备或购买啦，

探听哪里做体检和健康预防啊，

银行户口的登记啦～

然后。。。很多的饭局！哈哈。。

也花了两天时间离开新山，

去了马六甲和batu pahat,

当作是休息。

还有一个最够力的！

就是迟些可能会搬家，

所以我必须整理我的整个房间！

单单衣服和书，就是超大的工程！

还有很多其他的。。。

根本就是。。我的东西超多！！><

我现在半夜不睡觉，

也是因为晚上特地和咖啡，

要熬夜整理房间和准备行李。

结果，该睡了还不能睡～

这就是出发前的我啦！

哈哈！！

明天就是一整天的饭局啦！！

嘻嘻嘻～ 

睡觉去吧！

噢！对～ 现在才比较有要准备出发的感觉呢！

因为，都忙完了嘛！！嘻嘻～ 

在忙碌的日子当中，
我学会了专注，
专注的工作，
累了就专注的休息，
有着渴慕亲近神的心灵，
允许自己有更多亲近神的时间，
就这样，我就得安息，
重新得力了！
继续吧！好棒哦…

自从去年培养了阅读的习惯之后，

觉得书本已成了我的良伴。。。

它虽然不会开口说话，不会回应我，

但是，它的文字滋养了我的生命，

开阔了我的视野，增进了我的知识，

培养了我的气质。

它不单单是我的良伴，也是我的好朋友。

陪着我消磨时间，陪着我成长。

这下好了。。。在出发前，

最令我苦恼的是，

我该带走哪本书？

该带走几本？

带了就是否会好好使用它？

一向果断的我，

很少为做抉择而烦恼。。。

没想到，竟然败给了【书】！ ><

你赢了～ 

从短短的一周时间，就筹到了第一年经费，

我就一直直呼：不可思议。

也因此经历了神满满的恩典、供应与预备。

之前，柬埔寨那里的主任，希望我提早两周过去，

因为需要给我两周的柬埔寨语训练。

所以，我也只好顺服答应了。

在除夕夜的那一天，我买了机票了，

16-3-2014 将要出发呢！

我还是一样觉得不可思议，有点难接受这事实，

那么快就要去了。

想想，还是专心过年先吧。

过年回来了，昨晚询问那里的实习宣教士关于一些预备的事宜。

她提醒了我。。enjoy my last month at Malaysia.... 

我的天啊。。。很快我就要过去了。。。

我的工作，也是做到这个月底就要结束了！

一切的一切，感觉非常的不真实，

好像做梦一样。

记得蔡颂辉宣教士告诉过我，

要当宣教士的人，要有很好的调试，

能够随时更换，随时出发。

我想，这部分，我还需要慢慢锻炼了。

希望自己可以慢慢“回神”过来，

好好的去享受、感受这最后的预备期。

一直以来，自弹自唱是我的梦想～

今晚，练习弹乌克丽丽～
学着非常初级的～

就这样，自弹自唱成了！
虽然很简单，但是就有着愉悦感和满足感！

音乐，就是有如此的感染力！
越练越精神，都不想睡了！哈哈！！

这首儿歌，是我最爱的其中一首。
所以自弹自唱这首歌，我特别开心！

晚安！

今年……继续失眠～

真羡慕那些永远不失眠的人啊～

据说，深呼吸+专注呼吸，就可以很快入眠～

之前试过，确实好像有帮助！嗯～再继续试试看～

从辅导领域。。。。。

到。。。。

宣教领域。。。 

呵呵～ 以上是过去的照片哦。。 
在办公室和差传年会时伴唱的穿着。

也是那一年（去年）的差传年会。。。

让我开始考虑。。。或许。。未来。。我也会走上宣教之路。。。 

昨天重看自己写的得救见证和蒙召见证。

自己觉得很感动！

许多时候，过去自己记录的事，不堪回首。

可能是担心过去的自己，是这样的。。。

但是，这次不会。。

虽然有种不敢重看的感觉，

但是，我还是看了。。

看完了自己先被感动。。。。

很好，如果自己不被感动。。那怎能感动到其他人呢？

感动的，是看见神如何的带领我的生命历程。。。

看见自己的生命，因着神，而变得不一样。。。

因着神，我开始不认识自己，但却又透过认识神，而重新的认识了自己，找回了自己。

在感动的同时，也回想了之前，

因为不顺服，困惑，迷失时所流下的眼泪。。。 

也记得了，那时候写这篇蒙召见证的时候，

也是写到感动落泪的。。

过去，不曾觉得自己会是个当宣教士或传道人的人，因为知道自己无法胜任，因为无法面对那永不停止的压力。我只想做个五天制的上班族就好，如果能够开办自己的工作室，自己安排工作时间，那就更好了。

去年的差传年会，听了陈方牧师第一堂的讲道，说了约拿逃避神呼召的故事，我惊吓的在心里嘀咕：那不就是我吗？我一直逃、一直逃。无论是在教会的事奉，或是职场上，都被器重，越来越多的责任，越来越多的人对我的期待，也感受到神要使用我。但是，我一直跟神说：我不要。因为我不想背负那么重的责任，我想要轻松点过日子。还记得陈方牧师说的一句话，内容大概是：被神拣选，是享有特权，那是恩典。听到了，觉得很安慰，也很受鼓励，更是要感恩。

在第二堂，陈方牧师分享了宣教士在许多地方为主工作，传扬福音，也说了许多地方有未得之民，我看见了宣教的重要，也看见了宣教士的缺乏。其实，觉得自己的个性挺适合当宣教士，我喜欢跨文化、有冒险精神、追求独立、不怕脏、可吃苦。牧师在呼召的时候，我回应了：“可能会当宣教士”的呼召。或许，未来我真的会去宣教。

真的要当宣教士吗？我一直质疑，因为我对传福音好像没什么负担。差传年会后几天，我失眠了。我在思考，为何我无法在我的辅导工作得到满足感。虽然我的辅导工作表现不错，也有果效。为何我还是不满意？每当我想到，未来只有越来越多人需要辅导，我就很难过。其实，在辅导室里，我看见了许多迷失的羊，他们没有牧羊人，我感受到他们灵魂的忧伤，看见他们失丧的灵魂。其实，他们需要的，不是辅导，而是神。辅导所能够帮助的，非常有限，也非常的短暂。我也非常的无助。原来我所渴望的，是直接向他们传福音。但是，基于辅导的职业操守，我并不允许这么做。我只能够用神的爱来爱他们。我知道，辅导是做不完，也是无止尽的，我应该要去传福音，我应该要走出辅导室，去到那些需要福音的地方去，让更多的灵魂得救。那一晚，我决定要当宣教士。但是，我怕那是一时的冲动。所以，就把当晚的经历记录下来，“提醒”自己所用。

之后，我参加了神州华传举办的《亚洲青年宣教营》。关于宣教，充满了许多的好奇与兴趣，但却没有迫切的感动要回应神的呼召。我想，我还没预备好吧，而且我不可能会放下我的工作的。但是，我回应了带职去创启地宣教的呼召。现在回想，当时，我还真是放不下我的职业。连宣教都必须带着我的职业才肯去啊。

之后，我也渐渐把宣教这一件事给忘了。因为认为带职宣教，应该是在我“事业有成”之后才做的事，所以就决定专心工作，并打算升学。今年年头，我开始为升学做预备，我打算到神学院进行辅导硕士。但是，我不懂该申请哪间神学院好，马来西亚，台湾，新加坡？不管我打算申请哪一间，心里总有莫名的不平安，也感觉不对劲。我一直寻求神的旨意，一直为升学的事祷告。我个性果断有主见，在寻求神旨意的过程，让我非常的焦急不安，也耐不住那样的等候，我开始烦躁，开始抱怨，对我而言，那是一种精神上的折磨。而神却温柔的安抚了我那不安的情绪：“你当刚强壮胆！不要惧怕，也不要惊慌；因为你无论往那里去，耶和华你的神必与你同在”（书1：9）

那一夜，我继续失眠，虽然茫然，但是多了一份平安与力量。在失眠里，我突然想起去年我在差传年会和在青宣营，曾经站立，回应“可能宣教”和“带职宣教”呼召的画面。又突然想起了前几天，读到一句经文，“耶和华对亚伯兰说：“你要离开本地、本族、父家，到我指示你的地方去”（创12:1），当时觉得是神要告诉我该去哪里，而我却不是很理解，因为一心只想到升学，还想可能是神告诉我要出国升学，根本没想到宣教。之后，才恍然大悟，那天我哭了，因为觉得很羞愧，竟然把我对神的承诺给忘了。

和牧师谈了之后，我就开始预备心未来会去宣教的可能。发现之前最大的挣扎，其实就是放不下我的职业。辅导员，是我梦想的职业，从我立志当辅导员至今，这辅导路已经走了十年了。突然要我放下辅导路，改走宣教路，我有万分的不舍，毕竟我想要走的辅导路，还很长。过去，我一直紧紧抓着辅导，因为那是我的梦想，也是我唯一觉得比较厉害，让自己觉得有价值的。如果没有了辅导，我什么都不会了。但是，我所有的一切都是神所赐给的，我该紧紧抓住的，是神，而不是辅导。而且，就算没有辅导，我还是有价值的，因为我是神所造的。当我顺服神，把我紧紧抓住的辅导，交到神的手上，给祂使用，心里就平安、自由多了。

上个月参加了跨文化实习宣教培训营，因为已经预备好了心，此趟的培训，更加的确认了我宣教的心志。并希望可以参与两年的短宣体验与接受栽培。

如今，我一直紧紧抓住神，因为害怕再次走迷失，因为害怕过于自我，而不顺服神的带领，所以，我不再焦急不安。把自己的身与心献上，全然交托，让神使用。我不敢再跟神说：“我不要”了（因为不顺服神的时候，那种折腾，真是让我有点恐惧）。我会说：“你说的是。我愿意”。虽然，未来或许会有许多的挑战与压力，但是我相信，只要我学习信靠神，没有难成的事，而且，神也不会让我承受我所不能承受的。更何况，宣教路是一个信心的旅程。如今，我学会了耐心等候神，让神按着祂的心意与时间，为我开路，因为祂所给我的，都是最好的。

来自台湾的艺术治疗师陆雅青老师，

早在我生平第一次参加的研讨会就知道了她，

那时候，我参加的是戏剧治疗，所以只有机会听她的专题演讲，

没机会参加她的工作坊。

之后，她还来马好几次，我还是错过了。

这一次，我很顺利也很有缘的参加了她的工作坊。

她说了许多理论方面的内容，

坦白说，很深！我想，也很正常！

回来再继续阅读她的书吧。

我相信我会更加明白，对艺术治疗也会更加的认识的的。

以下分享的，都是我参加这工作坊所进行的艺术治疗历程。

老师带领我们放松，进入冥想。

来到瀑布面前，有水流声。

她要我们在那意境了，在心里哼起一首歌。

然后拿起一支蜡笔，闭上眼，

继续冥想，继续心里哼唱着音乐，

然后随着那音乐的旋律，

在纸上涂鸦。

那时候，我心里哼唱的，

是王心凌的《月光》。

别问我为什么？ ><   

我自己也不懂为什么是这首，

我并不会唱这首歌，其实。

但是，在那意境里，这首歌似乎非常有feel,

而且，我哼唱了，还有encho 回音那种。

然后，老师就要我们停下。

张开眼睛看看我们的“杰作”

老师要我们用心看一看我们的“杰作”，

然后开始在这“杰作”上做画。

我看了看。。。怎么那线条那么多、那么乱啊。

真纳闷！！

嗯。就看到什么，画什么吧。

首先，画了山，加个太阳，

又画出了个头，加了身体和衣服，再加帽子。

旁边加个不知名的宠物，

和一朵大花。

这些，都是随着线条研发出来的。

之后，再山上加个教堂。

老师说，

不可以留低，一定要上完色。

给我的感觉，这小男孩在草原上自由的奔跑跳跃着，

还有个不知名的宠物陪伴他。

但是，感觉好像有点“怪”，

好像少了些什么。。。。。

之后，再加了一条通往山上的路，为小男孩传说关于神是爱的衣服，

拿着欢迎的旗子，欢迎大家走去教堂。

我在想。。。这个人。。是我吗？还是教堂里牧师的孩子之类的？

但是。。。感觉旁边的不知名宠物很碍眼和多余。我找不到任何它的存在价值。

但是，那是随着线条研发出来的，又很不舍除掉它。

但是，老师说，要随着感觉进行，有些部分，很努力画了，要擦掉，是会经历一些挣扎的。

所以，只好用黑色把左边的整快草原和宠物给搽掉了。后来，连右边的花也舍弃了。

但是，我绝对不允许黑色，那黑势力占满的！

那太阳，象征力量，

那阳光，象征神的荣光！

神的荣光把黑暗都遮盖！

之后，在山上，还加了许多居民。

心里想，那里的宣教事工扩展了，

教会附近都有人居住了。

而这孩子，在欢迎我去加入他们呢！

噢～他在呼叫我过去啊。。。。

我“领悟”到这解答了。。。

我就这样“完成”了！！

老师说，如何画得完成了，感觉没再好添加或修改，觉得就这样“成了”，

就把它搽掉，再重新开始画。

或是从原有的图画，再研发另一幅画。

那山和太阳，我真不想去除。

倒是那教堂，有点迫不及待要把他取下，

好像有种压力的感觉。

把人、路、屋子，通通取下了。

让我联想到的，

是海。。。

和一艘帆船，

随着风、随着浪而飘。

写到这里，突然想起，

其实风帆，是要使用控制技巧的。

erm... 但我这艘船不是的，

他只要顺着风和浪，

风和浪把它带到哪里，它就去哪里。

当我画浪的时候，

我自己惊觉。。。

浪怎么那么大？？

这就是潜意识的力量。。。

浪如此的大，

我不得不把我的船画得大一点，

低要稳一点，帆也要够大！

才能稳得住！

风再大、浪再大！

它都没在怕！

总有一天，它就必会小男孩那里去。

写到这里，我想到上帝就是那控制船的人！

我就坐在那里。:) 

陆雅青老师看到我的这幅画，

用了很温柔的眼神跟我说：这船很勇敢！

因为那浪还蛮大的！

然后轻抚着我的背，说：真的很勇敢。

不懂为何，现在回想，她的眼神还有种心疼的感觉。

我回应她的时候，说：是啊，我都惊觉浪怎么那么大？

再继续说下去的时候，几乎都快哽咽了。

当下那一刻，我真的好欣赏自己的勇敢！

而且，觉得非常的有力量和坚决。

其实，老师要我们画完之后，

把作品当成图画书，

要配上文字。。。

但是当下实在太累了，

因为我们用了两个多小时来完成。

而且，我也涂得非常用力、用心。

但是，我早已经在边画的时候边process了。。。

再加上现在的文字记录与回想，就更加的清晰了。

此刻想要对洁妮丝说：你好棒！

Gladys Aylward （葛拉迪斯），

来自英国伦敦的27岁年轻女子，

被差会拒绝后，

一个女子只身从伦敦到中国，

只为了做传福音的工作。

她到中国之后，她的前辈宣教士给她取名叫“艾德伟”，

是注重品格的意思。

我感恩，在这时候，

知道了这一位伟大又勇敢的宣教士。

这本书是在今年的差传年会买的，

之前根本不懂谁是艾伟德，

只是想要认识更多的宣教士伟人，

再加上书上说，她照顾孤儿，

所以，引起我的兴趣买下来了。

一周内，在我家与办公室外，

完成阅读了这本书！

非常容易读，因为根本就是故事书啊～ ^^ 

边读边敬佩这位宣教士！

在故事一开始，

就说了这位宣教士被差会拒绝和不认同，

只觉得她只是个弱女子，也以为她只是玩玩的！

结果，她很积极的做帮佣，凑到了火车票的钱，就去了！！

她有着最单纯的信心，一颗愿意被主使用，愿意为主而去的心，

非常的热血、与勇敢。

她毫不犹豫，就算被拒绝和不被认同。

她毫无考量，就这样热血的闯去中国了！

她的火车之旅，及其痛苦。

她可好不容易，才抵达目的地。

我边读，边敬佩这个女生，

是什么原因，让她如此的勇敢？

她宣教的时期，都是大战时期。

所以，去中国的路程，一定都不容易和顺利。

之后，成为了难民，带着一百多位的孤儿，

翻山越岭的，只为了让他们存活和照顾他们。

她非常的喜欢说故事，随时随地都会说起来，

很自然的就把福音与神的爱传讲给当地的人民。

大家都非常喜欢听她说的故事。

她前辈、善良、很有爱心，

所以，大家都信任她，喜欢她。

在大战的时候，她无私的付出与照顾别人，

先照顾别人，才照顾自己。

当大家都要躲难的时候，她只担心着这些难民由谁来照顾。

大战之后，她还留下了心理的创伤和阴影。

最终被友人送回英国养病。

之后，她搬迁到最靠近中国的台湾北部，

因为她牵过着中国，也唯有台湾的文化和环境，

最贴切中国。

而那时候，外国人都不可入境中国了，

所以，她之能留在台湾，

办儿童之家，

最终，在那里病逝，回了天家。

她的故事，让我所领悟的事，还真不少！

她是我的英雄，是我学习的榜样！

啊～今天就截至了！
还有四堂课的功课还没完成！
好压力！好痛苦！

昨晚也睡得很少，功课完成的进度也没有想象中的快～
现在精神不是很好，也比较难专注，再加上心急。。。

是，我正在焦虑！

希望可以突破！加油！撑完今天就可彻底的放弃了！加油！

下载了手机版，想要试一试。。

刚才写了一些心情，
结果发现，手机版有限字的！
根本不够我写～～～

而且，一个不小心，刚才真的文字也不见了！！

就写到这里吧～
啊～～好无聊的文字～哈哈