洁妮丝的部落格

又病了。。。

感恩！圣诞节聚会已经结束了，

现在终于可以好好休息和放松一下下。

无法想到太遥远的事，

提醒自己，活在当下，预备最接近我的那一步，

就这样一步一步来就够了！

2014年还剩下最后三天。

因为生病了，所以身体累，

因为累了，很多需要用力用心去做的事，

我都决定先放在一边了。

好想。。。好想躲在房间24小时不出门，和自己好好独处。

好想。。。好好安静的，读一本好书。

好想。。。尽情放松的，好好的看几集康熙来了。

好想。。。坐在咖啡厅，听听音乐，用心品尝咖啡。

好想。。。什么都不做。

脑海里出现了两个字：放慢。

最后这三天，允许自己放慢吧。

今年，我太努力了。。努力去适应，努力的去跟上，

努力的去突破。。。

是时候，放慢，好好休息和充充电了！

感恩有这样的时间，用心的记录下自己的心情。

回想今年少了许多写下心情的时间与记录，

觉得有点难过与惋惜。

然而我知道，我的2014年，是有福的，是美丽与丰富的！

没有任何事比我这些收获来得可贵～

一切都是：值得！

感谢天父！

最近的日子过得实在充实、精彩！

最近的频密的来回两地，

让我的身子好累！

最近见的人也多了，

认识了多些人，也被激励了！

却少了点个人的时间。

最近的领受是丰富的，

却少了点时间整顿。

突然，我的焦虑来袭。

它让我知道，它害怕，

它压力，它需要些时间。。。

需要些时间休息，整顿，转化。

因为不熟悉，因为未知，

所以少了点安全感。

总是要战战兢兢的，

但是就是因为这样，全然的交托，

以信心倚靠神，

这样，又跨过了一大步。

现在无论是身心灵，都处在混乱当中。

不太适应，不太能够集中精神。

或许，真的累，需要点时间休息吧！

休息好了，再出发吧！

最近突然好忙，突然好累，

总算告了一个段落，

现在总该把些时间留在自己，在这里好好与自己的心相处吧。

语言的学习开始学很多新生字，

一天上两堂课，如果中间的时间不回家，其实身体是挺累的。

不单单忙课业，还有忙准备中文课讲义，以及准备那个对我而言很吃力的带领同工祷告会。

突然我的生活被打乱了。

语言学习也开始进入了“显”的状态。

之前，我可以感受到的，是我身心灵都累了。

此刻，只剩下身体累了。

累到我似乎没有力去感受和思考。。。

也卡在这里不懂该要如何写下去。

或许，安静也是种休息吧。

好好重新整顿自己吧！

明天又是全新的一天！努力吧！

好久好久没写部落格了。。。。

甚至，很久都没有要写部落格的feel了。。。

好像，戒掉了似的。。

为什么？

我想或许有很多不同的原因。

来到这里，我的电脑已经不再是每天都开了。

来到这里，每天都在“操心”我的柬文学习，

说真的，累了只想躺在什么都不做，看看戏。

也不再像以前那么敏感自己，有那么多感触，进而思想，然后写出来。。

也或许，我也渐渐戒掉了，写出来才能整理的方式。

各种不同的原因！

今晚，再累都想要来写个够够力！

发现自己是不喜欢痞克帮，

自从搬家后，就不太喜欢更新。

又怀念着blog spot 的friendly user,

对过去写的东西又没太多留恋！

突然。。突然好想再开新户口！！

我知道又一定会被某人唠叨啦。。哈哈。。

但是真的想开一篇嘛。。。 :P  

是单单关于宣教事奉的。。

但是啊，又想开专页。。

也没开啦。。我已经管理很多专页了！

我到底要写什么？？　

哎呀，就是来随便乱讲话下，

酝酿下情绪啦。

但是此刻身体实在太累了，

只想要好好乱讲话！呵呵呵！！

嗯！不讲了。。。。

我要跑去开新部落格了。。　：Ｐ　

时间快转啊～～～

觉得时间过得很快！

我久没有好好写写心情了，

也很久没有碰我的乌克丽丽了～ ><

柬文有很多都需要温习、练习和运用的。

我都没办法全办好！

因为学得多，却无法消化所有。

学没一下子就累了，吃力嘛！

而且在家也需要做些家务事。

再加上最近都花不少时间预备华文课的资料与备课！

还要完成代祷信，以及输入通讯录，准备发送。

其实呢，我有在成立一个自己分享宣教路的网站，

但是也没什么时间去摸索，建立和管理。 ><

在这之前了，也写了不少篇文字，存在我的电脑里，

不懂为什么，懒惰发出来，

又还没预备好发在新的网站。

所以，就存着先咯！

今晚会上来写写东西，

因为我又失眠了！

下午两点半喝到五点半的绿茶惹的祸咯！

今晚都花时间处理华文教课的PPT,

希望自己的努力没有白费，

希望小朋友珍惜、喜爱上课！

我相信孩子的存真，就算文化、种族、语言、甚至肤色不一样，

都有着共同的儿童成长经历！

总爱睡了，快变熊猫！

晚安！

最近，其实有点忙。。。

心感觉很忙。。。

来到这里，我似乎都没有好好的照顾我自己的心灵，

和自己好好的对话。

我发现，我必须对自己坦诚。。。

不要让自己撑着。。。

坦诚自己累，有压力，

有厌倦，有苦闷，

会无聊，

而不是勉强的自欺说，一切有多么、多么的好，

也不可以一直严厉的对待自己，

一直说自己不够好！懒惰～ 学不会～ 

最近过着独居的生活，

过得很好。这是真的。

我享受一个人的时间！

我会温和的对待自己，好好的与自己说话！

好好疼爱自己，为自己加油打气！

自从大年初一开始。。。

我就开始觉得我的生活有很大的转变。。。

之前规律的生活。。全没了。。。。

回来之后，读经灵修进大大落后。。。

落后没关系，但是连之前的时间规划，

也没有执行了。。。

特别最近姐姐和外甥回来了，

我的生活更加无法规律，

会随着他们的活动时间而配合参与。

话说回来，他们难得回来，

我以后恐怕也难得和他们相聚。

花这些宝贵与难得的时间和他们相处，

是值得的。

另外，因为下个月就要出发了，

不懂为何，有种莫名的压力与紧张！

办公室还有很多报告没写！

还有些琐碎事没完成！

家里的房间还没完全的整理好！

下个星期日，就是活石教会的第一个主日崇拜了，

我是领唱，需要预备，

下下个星期日，也是我领唱。

下下下个星期日，是差遣礼，我将会分享见证和献唱诗歌，

下下下下个星期日，就要出发了！！

另外，我还需要继续联络教会筹款。。。。

很恐怖，不是吗？我只剩下五个周末在马来西亚！

很难以置信啊！！

之前太悠闲，现在却突然很“忙”！

因为有家了，又开始了在教会事奉的生活。。。

之前暂停了教会事奉就浑身不自在，

后来适应了，现在又要重新适应活跃事奉的日子了。。呵呵。。

哎哟。。。心情很复杂啦。。。

真的！这一刻，我觉得压力比较大！

好，不多唠叨了。

重新重整生活，

把所有to-do-list 列下吧！

洁妮丝，不要慌！

you have to enjoy every moment!

God be with you~ always!!

度过了忧郁与失落之后。。。。

我开始颓废。。。 

好久没有如此。。。颓废。。。

因为，好久没有如此。。。得空！！

以前的我，或许会非常喜欢。。。。

就是睡觉、看戏、吃饭、睡觉、看戏。。。。

而现在的我。。却觉得这感觉很糟糕！

多么的浪费时间啊。。

多么的没益处啊。。。

我可以深深的感受到那空虚感。。。。

但是，我就是有股无力感啊。。。

所以，才能如此的颓废。。。

或许，这也是忧郁的一种状态吧。。。。

颓废到不想再颓废下去。。。

我就开始“动”了一点起来。。。

开始整理书桌，登记与下载BBN的课程，寻找金钱管理软件。。。

当然，我也有很勤劳的练习乌克丽丽。。。

我想，这次我是认真的！

现在我左手的手指头碰到电脑的键盘，是会痛的～ 

之后，我就失眠了。。。。 ><

 脑子里都是乌克丽丽的声音和节奏。。。

一下子又想到未来的种种可能。。

一下子又想到我的钱财状况和理财的失败。。。。。

一下子又觉得在信仰上还不够追求。。。

顾到辅导来，顾不来信仰。。。

顾到信仰来，就顾不到辅导。。。

我是指。。。学习和知识上。。。

还有车子还没开。。。

噢！是我太贪心了吗？

是我想改变太多了吗？

好累、好累！

有时候，宁可希望自己可以忙碌点。。。

让我不会有如此颓废和胡思乱想，越想越down的机会。。。

真的好久没这样了。。。

终于开始怀念忙碌的日子。。。

原来，忙碌真的有忙碌的好啊～

难得如此得空，我也该好好珍惜吧。

以后可能要都没有了。。。

嗯。。如此的“颓废”。。。也是一种体验。

只是，真的感觉蛮孤单的。。。

嗯。。这也是学习和体验的一部分啊。。。

凌晨5.30 了。。。

我几乎是放弃想要睡觉了。。。 >< 

唉。。再躺一躺吧。。

谁叫我假日和周末不小心睡太多，再加喝咖啡呢？

真是活该！

唉。。不懂为何又失眠了。。。。

总是不想要睡觉。。。

躺在床上又会想很多些有的没的。

想要更新参加艺术治疗的心路历程，

但是上载照片好像很花时间，

就先来这里哈啦个几句先吧。。。

最近，想要做很多、很多事，

想要读很多、很多书，

想要学很多、很多事。。。。

嗯。。我就是如此的贪婪和有企图心。

但是，这些出发点都是好的啊。。。

只是心急了点，毅力不够也是一大问题。。。

我的房间越来越乱，真不懂该要如何打理。。。。

原本这周末要回家乡，

但是临时又取消了。

其实，心里真的很丧气。

唉。

那就在这周末好好整理房间吧。

嗯。就这样！加油！

最近。。。就是很down。。。

心情低落，沮丧，也感到挫折。

我也不懂怎么了。。。

就觉得每天日子一天过一天就算的感觉。

或许，在这调整与等待期，大概就是这样的？

我的挫折感，是因为不太能接受死气沉沉的自己，

我好想充满干劲、追求、活力充沛、兴致勃勃。。

但是。。我就是提不起劲来。

深深的感觉到自己的时间管理与金钱管理很不好。

觉得自己为何总是那么爱拖延，又一直不会管理金钱，存不到钱。

依然还是不会开车。

嗯。发发牢骚结束了。

嗯。大概是这样吧。

今天，小小的开心是，我的功课终于有进度了。

但是，还是无法真正开心起来，因为还有很多还没完成。 

噢，对了！最近比较爱看《康熙来了》，

或许，是很好的逃避方式吧，

放纵自己放松，不要用脑，逃避做功课，读书。。。

再写下去，我就是语无伦次了。

安静吧。:)

虽然事情已经结束与过去了，

但是，我的悲伤期还没结束呢。

悲伤与失落，让我陷入在忧郁里。

心里的痛也痛过了，

心里的释怀也看开了，

心里无法接受的结局也接受了，

就连心里的愤怒与生气，也因着对人的怜悯而饶恕了。

但是，我的悲伤期还没过。

多么希望这一切快快的过去。

但是，神就是要我这样慢慢的去经历。

现在悲伤期里的我，多么无助、无力与软弱。

我软弱得提不起劲来亲近神，

却频频的问神，我要难过到几时呢？

有一种想哭却哭不出来的伤感。

有一种说不出口的难过。

我是否不小心让忧郁与悲伤遮盖了我所有原有的爱？

噢！主啊～ 我该怎么办？

我既彷徨又无助。

太久没有去触碰的心，

是否被我封锁了起来，

连自己都不认识自己了。

这一刻，我写不下去了。。。

突然好想听《转回》！